Anasayfa  
Anasayfa
   
  Atatürk Dosyalar Etkinlikler Planlar Oyunlar Dökümanlar Download ilkokuma
   
 
ilkokuma.com
ilkokuma
ilkokuma.com Anasayfa
ilkokuma.com
 
ilkokuma.com
ilkokuma
ilkokuma.com Okul Öncesi
ilkokuma.com
ilkokuma.com Okuma Yazma
ilkokuma.com
ilkokuma.com 1. Sınıf
ilkokuma.com
ilkokuma.com 2. Sınıf
ilkokuma.com
ilkokuma.com 3. Sınıf
ilkokuma.com
ilkokuma.com 4. Sınıf
ilkokuma.com
ilkokuma.com
ilkokuma.com


İlköğretim

ilkokuma.com
ilkokuma.com Planlar
ilkokuma.com
ilkokuma.com Yazılı Soruları
ilkokuma.com
ilkokuma.com Soru Bankası
ilkokuma.com
ilkokuma.com Deneme Sınavı
ilkokuma.com
ilkokuma.com Dökümanlar
ilkokuma.com
ilkokuma.com Zümre
ilkokuma.com
ilkokuma.com Etkinlikler
ilkokuma.com
ilkokuma.com Sınıf Dosyaları
ilkokuma.com
ilkokuma.com Toplantı Tutanakları
ilkokuma.com
ilkokuma.com Şube Öğretmenler
ilkokuma.com
ilkokuma.com Çizelgeler
ilkokuma.com
ilkokuma.com Sunular
ilkokuma.com
ilkokuma.com Belirli Gun ve Haftalar
ilkokuma.com
ilkokuma.com Rehberlik
ilkokuma.com
ilkokuma.com Sosyal Etkinlik
ilkokuma.com
ilkokuma.com Proje Ödevi
ilkokuma.com
ilkokuma.com Performans Görevi
ilkokuma.com
ilkokuma.com Mesleki Çalışmalar
ilkokuma.com
ilkokuma.com Öğrenci Meclisi
ilkokuma.com
ilkokuma.com TKY
ilkokuma.com
ilkokuma.com ÖGYE
ilkokuma.com
ilkokuma.com İKS
ilkokuma.com

Bilgisayar
ilkokuma.com Okul Yönetimi
ilkokuma.com
ilkokuma.com Müfredat
ilkokuma.com
ilkokuma.com Yönetmelikler
ilkokuma.com
ilkokuma.com Müzikler
ilkokuma.com
ilkokuma.com Eğitsel Oyunlar
ilkokuma.com
ilkokuma.com Şiirler
ilkokuma.com
ilkokuma.com Fıkralar
ilkokuma.com
ilkokuma.com İnteraktif Ders Materyalleri
ilkokuma.com
ilkokuma.com Masallar
ilkokuma.com
ilkokuma.com Clip Art
ilkokuma.com
ilkokuma.com Bilmeceler
ilkokuma.com
ilkokuma.com Tekerleme
ilkokuma.com
ilkokuma.com Okul Gazesi
ilkokuma.com
ilkokuma.com Kitap Özetleri
ilkokuma.com
ilkokuma.com Güzel Sözler
ilkokuma.com
ilkokuma.com Tiyatro Teksleri
ilkokuma.com
ilkokuma.com Fatih Proje Dökümanları
ilkokuma.com
ilkokuma.com SBS
ilkokuma.com

Linkler
ilkokuma.com
ilkokuma.com MEB
ilkokuma.com
ilkokuma.com e-okul
ilkokuma.com
ilkokuma.com MEBBİS
ilkokuma.com
ilkokuma.com TEFBİS
ilkokuma.com
ilkokuma.com İlk Atama
ilkokuma.com
ilkokuma.com Yer Değiştirme
ilkokuma.com
ilkokuma.com Öğretmen Siteleri
ilkokuma.com
ilkokuma.com TUBİTAK
ilkokuma.com
ilkokuma.com Memurlar.Net
ilkokuma.com
ilkokuma.com Eğitim Sen
ilkokuma.com
ilkokuma.com Eğitim İş
ilkokuma.com
ilkokuma.com Türk Eğitim Sen
ilkokuma.com
ilkokuma.com Eğitim Bir sen
ilkokuma.com
ilkokuma.com e-devlet
ilkokuma.com
ilkokuma.com
ilkokuma.com
LİNKLER
XPN



 
 
 
 
 
 
 
 

 

 

ilkokuma.com

 


ilkokuma
ilkokuma
Sponsorlu Bağlantılar

 

 

 

 

 

FIKRALAR

*****

Ali ilk okul gününden geldikten sonra çantasını fırlatır. Bunun üzerine Annesi çocuğa sorar ne oldu diye. Çocuk da derki:
-Anne ben okula gitmek istemiyorum. Öğretmenim zaten hicbirsey bilmiyor.Herseyi bize Soruyor. Nasıl Öğretmen yaptılarsa onu..

******
23 Nisan da çocuk öğretmenine sorar:
Öğretmenim 23 Nisan çocukların bayramıdır değil mi? Öğretmen:
Evet diyerek soruyu cevaplar. Çocuk :
Öğretmenim siz söylemiştiniz; bayramlarda insanlar dinlenir ve birbirlerini ziyaret ederler değil mi. Öğretmen :
Evet yavrum. Çocuk :
Anlamadığım bir şey var? "NIYE 23 NISAN DA EN ÇOK YORULAN BIZ OLUYORUZ".

******

Öğretmen Ali'ye:
-uzun bir kelime söyle, demiş.
Ali:
-Lastik öğretmenim! demiş
tekrar öğretmeni ali'ye:
lastik uzun kelime değildir ondan daha uzunları da vardır deyince ali:
çekince uzar hocam demiş:


******
Küçük Rıza okuldan dönmüştü. Babası Temel'e anlattı:
-Baba bilirmisin, yer çekimi kanunu olmasa şimdi hepimiz havada uçacaktık?

-Vay anasını, dedi Temel....
Peki ne zaman kabul edilmiş bu kanun?


******
Okula yeni gelen öğretmen ilk dersinde öğrencilere ilginç bir çağrıda bulunmuş:
-"Kendini geri zekalı hisseden varsa ayağa kalksın..."
Sınıfta çıt yok. Nihayet biri kalkmış:
-"Siz kendinizi geri zekalı mı hissediyorsun?"
-"Hayır", demiş çocuk,
-"Ama sizin tek başına ayakta kalmanıza gönlüm razı olmadı da..."

******

 



Bütünleme sınavına girmişti Hakan.
Akşam evde babası sınavının nasıl geçtiğini sordu :
-Sorulara cevap verebildin mi, oğlum?
-Evet babacığım... Ne sordularsa tümüne tek tek cevap verdim.
-Peki, ne cevaplar verdin bakalım?
-Bilmiyorum, dedim babacığım!...
******

Babası oğluna demişki yazılından kaç aldın çocuk demişki beş,
bi anda yalan makinesi ötmüş bu olay üç kere daha tekrarlanmış hep ötmüş.

sonunda bi daha ötmüş babası oğluna demişki oğlum ben senin yaşındayken hep beş alırdım
 yalan makinesi patlamış.
*******

ÖLÜLER ÇİÇEK KOKLAMAZ

Amerikalı iş adamı, bir Çinli’ye alay ederek sormuş:
_Ölüleriniz, mezarlarına koyduğunuz pirinçleri ne zaman yiyecek?
Çinli başını kaldırmadan cevap vermiş:
- Sizin ölüleriniz, koyduğunuz çiçekleri kokladığı zaman.

******

YIKA DA GETİR

Süleyman Nazif ve Abdülhak Şinasi birlikte yemek yerken, Şinasi garsonu çağırır ve su ister. Şinasi’nin kirden ve mikroptan eldivenle el sıkacak derecede korktuğunu bilen Süleyman Nazif garsona seslenmeden edemez:

-Oğlum, beyefendinin suyunu yıka da öyle getir.

******

SUSTURUCU TEDAVİ

Zamane gençlerinden biri,bir toplantıda Akif’i küçük düşürmeye çalışıp:
- Siz baytardınız, değil mi? Demiş.
Akif, istifini bozmadan şu cevabı vermiş:
- Evet,bir yeriniz mi ağrıyordu?

******

NE ALIRSINIZ?

Yahya Kemal bir yokuşu çıkıncaya kadar nefes nefese kalır. Yokuşun sonundaki lokantadan bir garson seslenir:
-Buyrun beyim ne alırsınız?
Yahya Kemal tebessümle:
-Evlat,müsaade edersen bir nefes alacağım.

******

SIR SAKLAMAK

Yavuz Sultan Selim, bir çok Osmanlı Padişahı gibi devletin selameti için sefer hazırlıklarını gizli tutarmış. Bir keresinde vezirlerinden biri ısrarla seferin yapılacağı ülkeyi sorunca, Yavuz ona:

- Sen sır saklamasını bilir misin? diye sormuş.
Vezir, Yavuz’dan cevap alacağı ümidiyle:
-Evet hünkarım, bilirim dediğinde, Sultan Yavuz cevabı yapıştırmış:
-Ben de bilirim.

******




ÇANAKKALE İÇİNDE

İngiliz garson, Türk müşteriye:

-“Çanakkale’de çok askerimizi öldürdüğünüz için sizleri pek sevmeyiz” deyince, bizimkinden gayet soğukkanlı bir şekilde şu cevabı almış:
-Orada ne işiniz vardı?

******

HASTANIN YEMEĞİ

Lokman Hekim’ e:
-“Hastamıza ne yedirelim?” diye sorduklarında, şu cevabı vermiş:
-Acı söz yedirmeyin de, ne yese olur.


******
NEYZEN’ İN NEZAKETİ!

Mehmet Âkif, elini yıkadıktan sonra, Neyzen Tevfik’ in kendisine uzattığı havlunun kirini görünce:
-Hayır, diye bağırmış. Elimi daha yeni yıkadım.

******

GÖNÜLSÜZ GÖNÜL

Abdülhak Hâmid’ in evindeki sohbette, konu gençlik ve ihtiyarlıktan açılır. Yaşı geçmiş bir hanım, Abdülhak Hamid’ e döner ve:
-Efendim, gönül kocamaz! der.
Hamid cevap verir:
-Kocamaz ama, kocamış bir vücut içinde oturmak da istemez.

******

BÖYLE KORUNUR

Çok değerli olan kütüphanesini millete vakfeden Koca Ragıp Paşa, onların bakımı için tanıdıklarından birini memur tayin eder.

Bir gün ansızın kütüphanesini ziyarete giden Paşa, etrafı ve kitapları toz, toprak içinde bulunca canı çok sıkılır ve belli etmemeye çalışarak:

-Seni tebrik ederim yavrum, der. Gerçekten de gerçekten de emniyetli bir adammışsın. Teslim edilen şeylere hiç el sürmemişsin, âferin!

******

VELÂYETİN GÖRDÜĞÜ

Fatih Sultan Mehmet, çocukluğunda biraz yaramazlık yapınca, babası olan 2. Murat Han:
-“Ne kadar yaramaz bir çocuksun, senden adam olmaz” diye çıkışır.
Orada bulunan ve velâyet sırrıyla kalp gözü açık olan Akşemseddin Hazretleri, hafifçe gülümseyerek şöyle der:

-Peder ne der, kader ne der.

******

ÇIKMAYAN MANA

Mehmet Akif, Baytar Mektebi’nde müdür muavini olarak çalıştığı bir dönemde, muhasebeden gelen bir yazıyı anlayamaz. Yazıyı kaleme alan Salih Efendi’yi aratarak yazıda ne demek istediğini sorar:.:
-“ Salih Efendi İki türlü mana çıksın diye böyle yazdık efendim” cevabını verince, Akif dayanamaz ve:

-Hayret doğrusu, der. Biz birini bile çıkartamadık da.

******

SOKRAT VE BİLEYTAŞI

Talebelerden biri Sokrat’a sormuş:

-Herkese güzel konuşma dersleri verdiğin ve onlara hitabet sanatını öğrettiğin halde, niçin sen de çıkıp bir konuşma yapmıyorsun?

-Evlat, demiş Sokrat. Bileytaşı keskin değildir amma, en sert demiri bile keskin eder…

******

ANLADIĞININ İSPATI

Tanıdıklardan biri, yazdığı romanın müsveddelerini Neyzen Tevfik’e göstererek fikrini sorar:
Neyzen beğenmediğini ifade edince, adam:
-İyi ama, der. Siz hiç roman yazmadınız ki!
Neyzen Tevfik şu cevabı verir:
-Ben yumurtanın tazesini bayatını iyi anlarım. Ama bu güne kadar hiç yumurtlamadım.

******

BİRBİRİNE BAĞLI

Hâkim, kaza yaparak birkaç kişinin ölümüne yol açan bir şoförün ehliyetini iptal edince, şoför:
-Aman hakim bey, diye sızlanmış. Benim yaşayabilmem, şoförlük yapmama bağlı.
Hâkim cevap vermiş:
-Başkalarının yaşaması da sizin şoförlük yapmamanıza bağlı.

******

AKŞAM YEMEĞİ

Yahya Kemâl, dostlarından birine:
-Bu akşam yemeği benimle yer misin? Diye sorunca, arkadaşı:
-Hay hay! Der. Çok memnun olurum. Hiçbir mazeretim yok!
Yahya Kemal gülümseyerek karşılık verir:
-İyi öyleyse, bu akşam size geliyorum.


******
HAKLI ÖLÜM

Sokrat ölüme mahkum edildiğinde, eşi:
-Haksız yere öldürüyorsunuz, diye ağlamaya başlayınca,
Sokrat:
-Ne yani, demiş. Bir de haklı yere mi öldürseydim?


******
HZ. ADEM’İN MİRASI

Fatih Sultan Mehmet, adamları ile gezerken, yanına sokulan dilenciye bir altın vermiş. Dilenci parayı alınca:
-Aman Sultanım, demiş. Koskoca bir padişah, kardeşine bu kadar para verir mi?
Fatih Sultan Mehmet, nereden kardeş olduğunu sorunca, dilenci:
-İkimiz de Hazreti Adem’ in çocukları değil miyiz? demiş. Elbette kardeşiz.
Sultan Fatih:
-Bu keşfini sakın başkasına söyleme, diye gülümsemiş. Diğer kardeşlerimiz de pay isterse, sana zırnık bile düşmez.

******

GÖNLÜMÜ FETHETTİĞİ İÇİN

Fatih’e sorarlar:
-İstanbul’u niçin fethettin?
Cevap verir:
-Önce o benim gönlümü fethettiği için!


******

DÜŞMANIN CANI

Şair Nef’ i bir toplantıda konuşurken, düşmanlarından biri içeri girmiş, fakat herkese selam verdiği halde kendisine:
-Merhaba canım! demiş.
Nef’i durur mu? Hemen cevabı yapıştırmış:
-Derhal çıkıyorum.

******

FİKİR YAKALAMAK

Şahabettin Süleyman, bir gün Ahmet Haşim’ e:
-Üç günden beri zihnimde önemli bir fikir saklıyorum, dediğinde, Ahmet Haşim, onun fikir üretmedeki kısırlığını ima ederek şöyle demiş:
-Günahtır yahu, salıver gitsin şu fikri. Zavallıcık günlerden beri tek başına kim bilir ne kadar sıkılmıştır?

******

UYKU KARDEŞLİĞİ

Mevlana Hazretleri, talebelerinin biriyle yürürken, yol kenarında birkaç köpeğin sarmaş dolaş uyuduklarını görürler.
Yanındaki talebesi:
-Güzel bir kardeşlik örneği, der. Keşke insanlar da bundan ibret alsa.
Mevlana, tebessüm ederek karşılık verir:
-Aralarına bir kemik atıver de, gör kardeşliklerini.

******

DÜNYANIN YÜZÜ

Hastalıktan ötürü gözleri kapanmış olan bir adam, halk şairi Seyrani’ ye:
-Bende dünyayı görecek göz mü kaldı? diye şikayette bulununca, söz eri Seyrani:
-Hiç üzülme dostum demiş. Zaten dünyaya da bakılacak surat kalmadı.

******

BRAVO!..

Genç bir şair, saçma sapan şiirlerini Victor Hugo’ ya okuduktan sonra:
-Üstad, diye sormuş. Şiirlerimi nasıl buldunuz?
Victor Hugo:
-Vezinsiz, kafiyesiz ve manasız bir şey yazmak istemiş ve tam muvaffak olmuşsunuz, demiş. Bravo doğrusu.

Mısır`a Kadı Oldu

Bir gün Hoca, gene eşeğini kaybeder. Eee, bu kaçıncı!. Gayri canına 'tak' eder. "illalah bu tas kafalının elinden! Aklını basına alsın da, biraz da o beni arayıp bulsun!" diye söylenir. Şuradan şuraya adımını atmaz. Aradan aylar, günler geçer. Körolası ne döner gelir, ne bir kuru selam gönderir.Günlerden bir gün Hoca eşekler bası Deli Ömer'i görür: "Bu herifin azıcık kulağı deliktir.Şunun bir ağzını arıyayım!" der, nasil ararsa arar. O da:
-Duymadın mı, der; senin eşek Mısır'a kadı oldu!
Bunu duyunca, Hoca basını sallar:
-Tevekkeli değil; ben bizim çömeze ders verirken, o da kulaklarını dikip dinliyordu! der.


Anahtarı Bende

Bir gün deliler hastanesinde doktor ,delilerin iyileşip iyileşmediğini anlamak için duvara bir kapı çizmiş Deliler bu kapıyı açmaya çalışıyorlarmış.Delilerden biri kıs kıs gülüyormuş.Doktor ,bir delinin iyileştiğini sanarak sevinç ile yanına gitmiş.Deliye sormuş; "Sen neden gülüyorsun ?" O da " Onlar o kapıyı açamazlar , çünkü kapının anahtarı bende" demiş.


Kazançlı Temel

Boğaz Köprüsü'nü Türk,Alman ve Japonlar'dan oluşan bir heyet yapmış. Fıkra bu ya .. Köprünün açılışı yapılırken , büyük bir gürültüyle köprü çökmüş.Japon " gitti bütün emeklerim.Mahvoldu kumlarım" diyerek harakiri yapmış.Alman , " Gitti çeliklerim ,tonlarca çeliğim mahvoldu " diyerek silahıyla intihar etmiş. Tüm bu olanları şaşkınlıkla izleyen müteahhit Temel ise derin bir " ohhh " çekerek,yandakilere " çok şükür " demiş:
- İyi ki çimento koymamışım ! Yoksa ben de bunlar gibi mahvolurdum !..



VATİKAN

İtalya'da Vatikan yakınlarında bir eve gece hırsız girmiş..Hırsız evin içinde karanlıkta ilerlerken arkasından bir ses gelmiş:
- Seni ben görüyorum. İsa da görüyor... Hırsız panik içinde bir köşeye sinip ve farkedilmemeyi ümit ederken ses tekrar yükselmiş:
- Seni ben görüyorum. İsa da görüyor... Hırsız sesin kendine seslendiğine emin olunca el fenerini acip, sesin sahibini aramaya baslamiş ve bakmis bir Papağan!Saskınlıkla söylemis:
- Konuşan sen miydin? Papağan tekrar konuşmuş:
- Evet.. Bunun üzerine Hırsız: - Ama sen Papağansın! Papağan cevap vermiş:
- Evet ben Papağanım... İsa da Doberman..


Patlama

Karada savaş bütün şiddetiyle sürerken ,uçaklar indirme yapıyormuş. Temel savaş alanına paraşütle süzülerek iniyormuş.İnerken bir de ne görsün ? Hemşerisi Dursun , paraşütsüz yukarı doğru yükseliyor.Tam hizasına gelince " Ula Dursun " diye bağırmış :
- Biz atlayış yaparken ,sen nereden geliyorsun ? Dursun cevap vermiş :
- Cephanelikten!..



Sesli Çuval!

Bir İngiliz, bir Fransız, ve Temel, gemiye kaçak binmişler. Üçü de, ambarda buldukları çuvalın içine saklanmışlar.Gümrük polisi gelip çuvallara teker teker süngü sokmaya
başlamış.İngiliz " miyav,miyav" diye ses çıkarınca, polis çuvaldakini "kedi" sanıp öteki çuvala geçmiş.Fransız da " hav,hav " diye ses çıkarınca, onu da köpek sanmış.Ve polis üçüncü çuvala süngü batırınca, bu kez Temel ses vermiş :
- Patates , Patates !..


Karpuz Düşmüş

Temel bir elini beline koymuş dalgın dalgın yürüyormuş. Birinin dikkatini çekmiş. Temeli seyrediyormuş. Temel belediye otobüsüne binmiş eli hala belinde, inmiş yarim saat yürümüş eli hala belinde. Onu izleyen dayanamamış koşup, önüne geçmiş.
-" Kardeşim sen deli misin?"
Temel:
-"Yooo..."
Adam:
-"Hasta mısın?"
Temel:
-"Yooo..."
Adam:
-"Seni iki saattir izliyorum elin belinde yürüyorsun"
Temel bakmış:
"Vay anasını, karpuz düşmüş"


İki Kilo Kaldı

Temelin 14 kiloluk bir çocuğu olmuş. Biraz hava atıp neşelenmek için kahveye gidip arkadaşlarına övüne övüne müjdeyi vermiş. Arkadaşları tabi hiç inanmamışlar. Şaka sanıp, gülüp geçmişler. Aradan 1 ay geçtikten sonra "ya doğruysa!" diye düşünüp Temel'in evine gitmişler. Temel onlara bebeği göstermiş. Bakmışlar bebek 2 kilo. Temele sorunca, Temel hiç istifini bozmadan yanıt vermiş:
-Doğduğunda 14 kiloydu.. SÜNNET ettik 2 kilo kaldı.


Deniz Feneri

Bir savaş gemisi karanlık ve sisli bir gecede yol alıyormuş. Derken kaptan köşkündeki komutan tam karşıda ve uzakta üzerlerine doğru gelen bir ışık fark etmiş. Hemen karsı tarafa sinyal göndererek şu mesajı geçmiş.
-"Derhal rotanızı 30 derece doğuya çeviriniz" Karşıdan anında cevap gelmiş:
-"Sen rotanı 30 derece batıya çevir!" Komutan şaşırmış, biraz da sinirlenmiş, mesajı tekrarlamış:
-"Rotanı derhal 30 derece doğuya çevir, emrediyorum!" Karşıdan cevap:
-"Asil sen rotanı 30 derece batıya çevireceksin!" Komutan öfkeden küplere binmiş, bir mesaj daha yollamış.
-"Ben 30 yıllık kaptanım, sana son kez emrediyorum, rotanı 30 derece batıya çevir!" Cevap:
-"Sen 30 senelik kaptansan ben de 20 senelik denizciyim, sen rotanı 30 derece doğuya cevir" Komutan, o kadar sinirlenmis ki, hemen murettebata butun toplari atese hazir hale getirmelerini emretmis ve son kez bir mesaj gondermis:
-"Burasi bir savas gemisi, derhal rotani 30 derece batiya cevirmezsen atese baslayacagiz" Karsidan cevap gelmis:
-"Burasi da bir deniz feneri.. Sen rotani 30 derece doguya cevirmezsen kayalara carpacaksin"


BOŞANMIŞ BARBİE

Adam kızına Barbie almak ister ve bir oyuncakçıya girer.
- "Vitrindeki Barbie bebek kaç para ?" diye sorar.
Satıcı:
- "Hangisi beyim ?" ve devam eder:
- "Barbie spora gidiyor 19.95 usd,
Barbie alışverişde 19.95 usd
Barbie discoda 19.95 usd
Barbie plajda 19.95 usd
Barbie boşandı 265 usd.",
Adam şaşırır.
- "Neden hepsi 19.95 de, boşanmış olan 265 usd ?"
Satıcı cevaplar:
- "Çok basit boşanmış Barbie ile birlikte; Ken'in evini, arabasını, mobilyalarını da alıyorsunuz."


Kayserili Yüzü

Kayserili tras olacakti. Berber << buyurun >> deyip döner koltugu gösterince koltugu cevirdi, sirti aynaya gelecek sekilde oturdu. Berber sasirdi: Beyefendi, neden ters oturdunuz?
Kayserili, telassiz:
- Sabah sabah, dedi, Gayserili yüzü görmek istemem de...


Kredi

Paraya sıkışan Temel, kredi almak için bankaya gider. Banka müdürü kredi verebileceğini ama bunun için bir sağlık raporu getirmesi gerektiğini söyler:Temel bir anlam veremesede soluğu bir hastanede alır. Muayene bittikten sonra doktor; raporu müdüre göndereceğini ve Temel'e de ertesi gün bankaya gitmesini tembihler. Temel ertesi gün büyük bir merak ve heyecanla müdürün karşısına dikilir ama sonuç olumsuzdur. Sağlıklı olduğunu düşünen Temel sinirli bir şekil de raporu görmek istediğini söyler ve okuyunca şok olur.. Teşhis kısa ve nettir;
-"Bahse konu kişide Kredi alacak göz var ama geri ödeyecek döt yoktur."


Fidye

Dursun fena halde sıkıntıya düşmüştü.. Bir çocuk kaçırıp fidye istemeye karar verdi. Doğru, Yıldız Parkı'na gitti.. Orada kendi kendine oynayan bir çocukla ahbap oldu.. Trilyoner Temel'in oğlu olduğunu ögrenince, planını yaptı.. Çocuğu hemen bir kalın çınar ağacının arkasına çekti.. Cebinden çıkardığı kağıda fidye notunu yazdı:"Temel Bey, Oğlunu kaçırdım. Yarın sabah yedide, Yıldız parkındaki büyük çınar ağacının içindeki kavuğa, sarı bir çanta içinde 10 bin dolar bırak.. Dursun!."Notu çocuğun iç cebine itina ile yerleştirdi ve "Şimdi doğru eve git, baban bu notu okusun" dedi..Ertesi sabah yedi buçukta parka gittiğinde, çınarın kovuğunda sarı bir çanta içinde 10 bin doları buldu. Yanında bir de not vardı:"İste paran. Ama gene de bir Karadenizli'nin kendi hemşerisine bunu yapabileceğine inanamıyorum... Temel.."


Hakemler Bizde

Bir devrin tüm as ve klas futbolcuları cennette buluşmuş. Cennetin baş meleği de futbol meraklısıymış. Şeytanı çağırtmış :
- Cennetle cehennem arasında bir maç düzenleyelim ne dersin?
- Boşuna oynamayalım, biz kazanırız, demiş seytan.
-Olur mu en iyi futbolcular bizde. Ne kadar da kötü futbolcu varsa sizde.
Şeytan şeytanca gülümsemiş :
-Ama bütün hakemler de bizde.


Oruç

Dursun Temel'e sormuş
- Uşağum oruçlu oruçlu kaç hamsi yiyebilursun?
Temel:
- 100 tane demiş.
Dursun:
- Hadi oradan yesen yesen 1 tane yersin geriye kalan 99 hamsiyi oruçsuz yersin demiş. Bu espri Temel'in çok hoşuna gitmiş. Yolda Cemal'i görmüş ve hemen sormuş
- Uşağum oruçlu oruçlu kaç hamsi yiyebilursun ?
Cemal:
- 50 demiş.
-Ha uşağum 100 deseydun sana müthiş bir espiri yapacaktum demiş.


Süper

Temel arabayla giderken bakmış benzini bitiyor. Hemen en yakın benzinciye girmiş, pompanın yanında durmuş, arabadan inip benzin deposunu açmış, başlamış işemeye. Temel'in işediğini gören pompacı:
"-Ya sen ne yapıyorsun, bu yaptığın normal mi?".
Temel "yooo Süper."




Fren Sistemi

Bir gün Temel,İtalyan ve Fransız fren testi yapıyorlarmış.İtalyan Ferrari ile duvara
1cm kala durmuş.
İtalyan: Benim arabamda ABS var demiş.
Fransız Audi ile duvara 1mm kala durmuş.
Fransız:Benim arabamda ASR var demiş.
Sonra Temel Doğan ile duvara geçirmiş.Temeli kan revan içinde arabadan çıkarmışlar. İtalyan ve Fransız:Senin arabanda hangi fren sistemi var demişler.
Temel:Benim arabada ASD (Anasını Satsan Durmaz) sistemi var demiş.


Balık Avı

Temel Kuzey Kutbuna gider. Buzda balik avlamak çok popüler olduğunu duyar, hemen kendine bir olta alır ve bulduğu ilk geniş buzlu alanda işe girişir. Tam buzu kırmaya çalısırken gümbür gümbür bir ses duyar:
-"Orada balık bulamazsin !".
Ne olduğunu anlamayarak etrafına bakınır, ama sesin nereden geldiğini çözemez. Biraz ileriye gidip tekrar buzu kırmaya çalışırken ayni ses yine duyulur:
-"Sana söyledim geri zekalı, orada balık bulamazsın !!".
Temel korku içinde basını yukarı kaldırır ve dehşet içinde sorar:
-"Tanrım? Sen misin?".
Ayni ses cevap verir:
-"Hayır, salak ben buz hokey sahasının bekçisiyim"


Temel'e Mercedes Lazım

Bizim Temel ile Cemal bir gun luks bir otelin lobisinde harika bir hatun gorurler.Temel der ki, 'Ula Cemal, gidip bi bakayim, bu kadindan is cikar mi?'
Temel yaklasir kadina, sorar :
- 'Benimle bi yemek yemek ister misiniz ?'
- 'Bahse girerim su kapidaki Mercedes sizin degil'
- 'Degildir'
- 'Soyle iyi durumda bir banka hesabiniz da yoktur sanirim'
- 'Yoktur'
- 'Karadeniz kiyilarinda soyle iki katli bir ciftlik eviniz de yoktur heralde'
- 'Yoktur'
- 'Hadi o zaman cek arabani!'
Temel boynu bukuk doner Cemal'in yanina :
- 'Ula Cemal, benim Limuzini sana versem Mersedesini bana verirsin?'
- 'Veririm Temel'im'
- 'Bi telefon etsem kendi bankamda bana hesap acarlar mi ?'
- 'Acarlar Temel'im'
- 'Tamam o da kolay da, heralde bizim peder ucuncu kati yikmama izin vermez'

Burası Amerika

Temel Dallas'daki kuzeni Dursun'u görmeye gitmis. Dursun Temel'i havaalaninda karsilamis. Beraberce disari çikmislar. Temel bir bakmis 10 metre boyunda bir limuzin! "Uyyy, amma da büyük bu, da!"
Dursun hafifçe gülmüs.
-"Temelim burası Amerika! Bura da herbirsey büyük!"
Yola çikmislar, Dursun'un çiftliğinin kapisindan içeri girmisler. Git git bir türlü eve varmiyorlar. Temel saskinlik içinde:
-"Uyy, amma da büyük çiftlik daaa!"
Dursun gene hafifçe gülmüs.
-"Temelim burası Amerika! Burada herbirsey büyük!"
Neyse, aksam olmus, yemek salonuna geçmisler. Salonun ortasinda kocaman bir masa. Bir ucunda Temel bir ucunda Dursun. Temel Dursun'u taa uzaktan zor seçiyor.
-"Uyy!" diye bağarmis. " Amma büyük masa, da!"
Dursun'un sesi gelmis
-"Temelim burasi Amerika! Bura da herbirsey büyük!"
Yemekten sonra Temel'in tuvalete gitmesi gerekmis. Dursun:
-"Temel'im, alt kata in, soldan üçüncü kapi" diye tarif etmis. Temel alt kata inmis ama sol yerine sagdan üçüncü kapiya girmis. Orasi evin havuzunun oldugu yermis.Her yer karanlik oldugu için Temel elektrik düğmesini ararken havuza düsmüs. Can havliyle bağırmaya baslamis:
-"Sifonu çekmeyiiin!!Sifonu çekmeyiiin da ! "

Adanalı ile Kayserili

İki tane çiftçi, biri Adanali, digeri Kayserili... sohbet ederken, tabi haliyle zenginlikleriyle övünecekler... Kayserili tarlalarinin çoklugundan, isçi yetistirememekten, ürünlerin her sene telef olmasindan bahsedince Adanali atlıyor:
- "Benim çiftlikte, sabah günes dogmadan biniyoruz arabaya, aksam oluyor, biz hâlâ çiftliğin öteki ucuna yetisemiyor oluyoruz, çaresiz geri dönüyoruz".
Kayserili de hiç bozuntuya vermeden lafı yapistiriyor:
-"Yahu bizim de vardı öyle bir arabamiz ama geçen sene sattik, illet onlarla yolculuk ya..."


Avcı Temel

Dört kişilik avcı grubu, tecrübeli avcı Temel'in önderliğinde ormanda ilerlemektedirler. Karşılarına küçük bir delik çıkar. Temel yatın yere tavşan deliği! Bütün avcılar yere yatarlar. Gerçekten bir müddet sonra delikten tavşan çıkar. Avcılar hemen vururlar.Tekrar yürümeye başlarlar. Bir süre sonra büyük bir delik çıkar karşılarına. Temel: "Yatın yere, tilki deliği!" Yatarlar. Biraz sonra tilki çıkar onu da vururlar. Tekrar yürürler.Bu defa daha büyük bir delik çıkar. Temel:" Yatın yere ayı ini", Yere yatarlar ve çıkan ayıyı vururlar. İyice keyiflenen avcılar yürümeye devam ederler. Kısa bir zaman sonra kocaman bir deliğin başında dururlar. Acemiler hep birden Temel'e bakarlar. Temel:"Uşaklar ne çıkacağunu bilmeyrum. Ama yatın ne çıkarsa bahtumuza!" Ertesi gün gazetelerde:
-Dört avcı tren altında can verdi...



Alkol Kontrolü

Trafik memurları bir gün, trafik kontrolü yapıyorlarmış. Karşıdan gelen Temel ile Fadime’yi gören komiser hemen arabayı durdurmuş. İkisini de emniyet kemeri takılmış görünce,
- Ya beyefendi bu gün yaptığımız kontrolde tek emniyet kemerini takan çift sizsiniz, bu yüzden size 500 milyon ödül veriyoruz der. "Ama merak ettik bu parayla ne yapacaksınız. Temel sevinçle
- "Ne yapacağım hemen gidip kendime bir ehliyet alacağum der. Komiser şaşkın şaşkın
- "Ne ehliyetiniz yok mu der, Fadime olayı toparlamak için, kusura bakmayın memur bey Temel içince ne dediğini bilmez” der. Komiser daha da şaşkınlıkla
- "Ne bir de içkili misiniz diye haykırır. Arkadan yaşlı adam öne atılır ve
- "Ben demiş idum çalıntı arabayla yola çıkmayalum başumuza bi iş gelir diye. Komiser neye uğradığını şaşırmışken, bagajdan atlayan İdriste koşa koşa gelerek
-"Ne oldi geçtuk mi sınırı"der.


Aynı yerde

Temel uzun zamandir görmedigi arkadasi Cemal'le Istanbul'da karsilasinca :
- Usak nasilsun pakayum?
- Iyiyum...
- Çocuklarin nasildur?
- Onlar da iyidur.
- Peki karin nasildur?
Temel böyle sorunca Cemal'in birden yüzü degisir...Temel arkadasinin karisinin geçen yil öldügünü hatirlayip hemen söyle der:
- Yani hala ayni mezarda mi yatiyii?
Temel Dursun'a misafirliğe gitmiş. Fakat bi zaman sonra bardaktan boşanırcasına yağmur yağmaya başlamış. Dursun :
- "Temel bu akşam gitme, çok yağmur yağıyor. Burda kal yarın gidersin.Yoksa çok ıslanırsın" demiş. Temel kabul etmiş. Bir ara Temel ortalıktan kaybolmuş. Sonra kapı çalmış. Kapıyı açan Dursun Temel'i sırılsıklam karşısında görünce şaşkın bi halde sormuş:
- Ula Temel bu ne hal? Temel de :
- "Haçan pijamalarımı almağa cittum da " demiş.


T.H.P

Temel sabah uçağı ile parise gidiyor. İşlerini tamamlayıp akşam uçağı ile İstanbul'a dönmek istemekte...aksilik uçagi kaçırır. Saat 23.30 de lüks bir otelin yolunu tutar.Odasına çıkıp uyur. Sabah saat 7'de resepsiyona gidip hesabını sorar.Eline bir fatura uzatırlar Temel şaşırır.Ulan bir başımızı koyduk ve kalktik 400 dolar... Olurmu. der.
- Ama efendim hizmetlerimiz var.
Temel faturaya bakar T.K.P 100$
- T.K.P ne?
- Tenis kortlarını kullanma parası.
Ben kullanmadım ki der temel.
- Kullansaydınız efendim 6 tane kortumuz var der
Resepsiyon memuru yine bakar H.K.P 150$
- Bu ne?
- Havuzu kullanma parası
- Kullanmadim ki der temel. Resepsiyon memuru gayet sakin bir şekilde kullansaydiniz 3 tane havuzumuz var 2 tanesi olimpik.
Temel çok sinirlenir ve hemen bir kalem ister. Faturanın altına aynen sunu yazar.T.H.P 500$. Ve resepsiyon memuruna uzatır:
- Ver bakalım 100$ sizinde bana 500$ borcunuz vardır, der Temel. Resepsiyon memuru şaşırır.
- T.H.P ne oluyor?
-Temeli Halletme Parası.
-Aman efendim olurmu öyle şey estağfurullah. der resepsiyon memuru.Kardesim Temel burdaydı halletseydiniz bütün gece...


Laz olduğun için

Temel ilkokulun 1.sınıfına başlar,ilk gun koşa koşa eve gelir ve annesine Anne anne! öğretmen bugün okulda sayıları oğretti, herkes 9'a kadar sayabildi ben tam 14'e kadar saydım , laz olduğum için mi ?Annesi: Evet yavrum laz oldugun için. Temel cok sevinir,
2.gun okula gider ve yine koşa koşa gelir ve annesine :
-Anne anne! öğretmen okulda alfabeyi öğretti, herkes d'ye kadar öğrendi ben h'ye kadar öğrendim laz olduğum için mi? der
Annesi: Evet yavrum laz olduğun için. Temel artık yerinde duramaz ertesi gun okuldan acayip mutlu bir şekilde gelir ve annesine :
-Anne anne bugun okuldaki arkadaslarımla boylarımızı karşılaştırdık,herkesinki 80-90 cm benimki 160 cm. laz olduğum icin mi? der
Annesi: Hayir yavrum onlar 6 yaşında sen ise 16 yaşında olduğun için.


Yardım

Temel ıssız dağlarda gezerken ayağı kayar ve bir uçurumdan asağı düşerken, yamaçtan dışarı doğru büyümüş bir ağaca zorlukla tutunur.Tek eli ile asılı vaziyette başlar bağırmaya "KİMSE YOK MİDUUUURKİMSE YOK MİDUUUUR!"yakınlarda sesini duyacak kimse yoktur. Temel saatlerce aynı pozisyonda bağırmaya devam eder."KIMSE YOK MIDUUUUR ! KIMSE YOK MIDUUUUR!"Aslen keyfine düşkün olan bu kulunun zor durumunu ve feryatlarını duyan Tanrı dayanamaz ve gök gürlemesini andıran bir ses duyulur:
-"EEEY KULUM TEMEL SEN DE BİLİYORSUN BUGÜNE KADAR BENİM EMİRLERİME PEK RİAYET ETMEDİN, RAKI İÇTİN, KUMAR OYNADIN, BAŞKASININ MALINA GÖZ DİKTİN, ÇAPKINLIK YAPTIN. ANCAAAAK ŞU HALİNE DAYANAMADIM VE SANA BIR SANS DAHA VERMEK İSTERİM. EĞER İYİ BİR KUL OLMAYA SÖZ VERİRSEN SENİ KURTARACAĞIM!"
Ses kesilir. Bir sure daha sessiz kalan Temel başlar tekrar bağırmaya:
-"BAŞKA KİMSE YOK MİDUUUUUR! BAŞKA KİMSE YOK MİDUUR!"


Zengin

Temel son işinde nihayet başarılı olmuş, para kazanmış.
-Temel zengin oldun ama borçlarını ödemiyorsun neden ? diyenlere Temel'de
- Zengin oldu da değişti demesunler diye demiş.


Marangoz

Marangoz Temel'in başına bir iş kazası gelmiş.Kulağı kopmuş.Hastaneye kaldırmışlar.Kulağını dikecekler.Şiddetle itiraz ediyormuş.
- Bu benim kulağum değildur."
Merak edip sormuşlar nerden anladın diye.
- Benimkinin ardında bir kurşun kalem var idu" demiş..


Yol Tarifi

Bir tır şöförü kaza yapmış.Temel'in evinden içeri girmiş.
- Yolumu şaşırdum da Rize'ye nasul cideceğum? demiş.Temel'de ,
- Koridoru keceyisun, salondan sağa .sapayisun, tümdüz cideyusun.



TEMEL CATIDA

Bizim temel kiremitleri onarirken catidan dusmus.Bunu goren komsulari kosturup gelmisler olay mahalline... Temel ustunu basini temizlemeye koyulmus... akabinde komsulardan biri sormus " ula usagum nooldi da?" Temel :
-"Valla ben de nooldugini bilmeyrum yeni geldim da"


Kola Makinası

Temel kola makinalarinin birinin karsisina geçmis, jeton atip kola aliyormus.jeton atip kola aliyomus jeton atip kola aliyomus. Yanina kendi halinde bir adam gelmis ve;
- ' ha Temel ne yapiyursun da' demis. Temel'de;
- ' Karisma usağum sansim yaver gideyur' demis.

DALGINLIK

Tabiat bilgisi öğretmeni hayli dalgındı. O gün öğrencilerine elektrik akımının bir kurbağa üzerindeki etkisini göstermek istiyordu.
--"Bunun için sizlere çok yakından tanıdığınız bu sevimli hayvanlardan bir tane getirdim " dedi.. çantasını karıştırdı ve çıkara çıkara bir sosisli sandviç çıkardı. Şaşkın şaşkın sandviçe baktıktan sonra şöyle mırıldandı:
--"Allah ! Allah! Peki, ama ben bu sosisli sandviçi saat 10:00'da yememiş miydim?"



 



 

 

  Sponsorlu Bağlantılar

     

 

 

 

 


ŞUBE ÖĞRETMENLER TOPLANTI TUTANAKLARI

SINIF DOSYALARI

TOPLANTI TUTANAKLARI

 

VELİ TOPLANTI TUTANAKLARI

 

 

PROJE VE PERFORMANS ÖDEVİ

 

YAZILI SORULARI

 

Çizgi Çalışmaları,Çalışma Yaprakları, Alıştıma Sayfaları,Ev Ödevleri

 

 

 

ilkokuma

   SİTEDE ARAMA

 ilkokuma.comİlköğretim Yönetmelik

 ilkokuma.comİl Milli Eğitim Müdürlükleri

 ilkokuma.comDünyanın Uydu görüntüsü Haritası

 ilkokuma.comMEB Duyurular

  ilkokuma.comYöneltmelik/Mevzuat

  ilkokuma.comMüfredat

Sponsorlu Bağlantılar

 

 

ilkokuma.comİlköğretim Haftası

ilkokuma.comGaziler Günü

ilkokuma.comHayvanları Koruma Günü

ilkokuma.comAhilik Kültürü Haftası

ilkokuma.comBirleşmiş Milletler Günü

ilkokuma.comCumhuriyet Bayramı

ilkokuma.comKızılay Haftası

ilkokuma.comLösemili Çocuklar Haftası

ilkokuma.comAtatürk Haftası

ilkokuma.comAfet Eğitimi Hazırlık Günü

ilkokuma.comDünya Felsefe Günü

ilkokuma.comÖğretmenler Günü

ilkokuma.comDünya AIDS Günü

ilkokuma.comİnsan Hak. ve Dem. Haftası

ilkokuma.comTürk Malları Haftası

ilkokuma.comEnerji Tasarrufu Haftası

ilkokuma.comSivil Savunma Günü

ilkokuma.comYeşilay Haftası

ilkokuma.comGirişimcilik Haftası

ilkokuma.comBilim ve Teknoloji Haftası

ilkokuma.comİstiklal Marşı'nın Kabulü

ilkokuma.comTüketiciyi Koruma Haftası

ilkokuma.comÇanakkale Ş. Anma Günü

ilkokuma.comTürk Dünyası Haftası

ilkokuma.comOrman Haftası

ilkokuma.comDünya Tiyatrolar Günü

ilkokuma.comŞehitler Haftası

ilkokuma.comTurizm Haftası

ilkokuma.com23 Nisan Çocuk Bayramı

ilkokuma.comKütüphaneler Haftası

ilkokuma.comTrafik ve İlk Yardım Haftası

ilkokuma.comBilişim Haftası

ilkokuma.comKütüphaneler Haftası

ilkokuma.comAnneler Günü

ilkokuma.comVakıflar Haftası
ilkokuma.comEngelliler Haftası
ilkokuma.comHava Şehitleri Anma Günü
ilkokuma.comMüzeler Haftası
ilkokuma.com19 Mayıs Spor Bayramı
ilkokuma.comÇevre Koruma Günü

ilkokuma.comAtatürk'ün Ankara'ya Gelişi

ilkokuma.comGazeteler
ilkokuma.comYol Durumu
ilkokuma.comHava Durumu
ilkokuma.comİllerarası Yol Mesafesi
ilkokuma.comYemek Tarifleri
ilkokuma.comEmekli Maaş Hesabı
ilkokuma.comTC Kimlik No
ilkokuma.comVergi Kimlik No
ilkokuma.comMotorlu Taşıt Vergi No
ilkokuma.comHastaneler
ilkokuma.comEczaneler
ilkokuma.comMizah
ilkokuma.comAnsiklopedi Wikipedia
 
     

 

ilkokuma.comADIM ADIM TÜRKİYE

ilkokuma.comMADDE VE ISI

 

 

 


 

 

ilkokuma

 

ilkokuma
 
       
       

XPN
 
 

ZeD 2012